Vi har kommit hem från Rom, som är en oerhört vacker stad.
Det var skönt att allt var så gammalt och hade stått där sedan "urminnes" tider. Att det var beständigt och gammalt. Gediget och hållbart.
Det var även skönt att solsken. Den här sommaren som varit har änglarna gråtit hela tiden, det har regnat så mycket. Skönt att få våra frusna själar lite uppvärmda.
Vi tittade på olika saker, bla; Colosseum, Fontana di Trevi, Spanska Trappan, vi var i Vatikanen och vi fick även en skymt av påven som just avslutat ett stort möte framför Peterskyrkan som vi såklart också var i.
Det var skönt att komma hem. Men också svårt. Det är så tomt och jag är rädd för hösten. Hela förra hösten satt jag på kvällarna på balkongen med min växande mage och tittade på stjärnhimmeln när Matte åkt till jobbet. Nu får jag sitta med en tom och tyst barnkammare och ett skriande ärr efter kejsarsnittet på min mage. Jag tyckte graviditeten var jobbig, men jag var glad och förväntansfull när jag satt där om kvällarna.
Herregud, hur kunde detta hända? Vi var ju så lyckliga. Jag vet att jag tänkte en natt i våras när jag hade henne liggandes ovanpå bröstet, Matte bredvid mig i sängen hållandes mig i handen och min älskade katt hos mig, att DET HÄR ÄR LIVET. Om jag bara hade anat att det inte varade för evigt! Det var ett ögonblick av total lycka, att få ha de närmaste hos sig i total harmoni i lugn och ro. Jag låg och snusade på hennes lilla huvud och var så lycklig att just jag av alla människor hade fått ett sådant underverk - min lilla bebis!
Ja, det är svårt att komma hem också. Det var i hemmet det hände, i vårat trygga hem som hon dog. Trösten är att HON var i trygghet, men som mamma känns det som att inte ens hemmet är säkert. Hon låg helt oskyldigt i sin lilla säng med sina rosa sängkläder, sin lilla oranga apa endast iklädd sin blöja och hon fick inte vara kvar i livet.
DET ÄR SÅ ORÄTTVIST! Jag vill inte att någon annan skall råka illa ut heller, men det finns de som är otacksamma. Jag var åtminstone lycklig! Det absolut bästa som hänt mig! Varför fick jag inte ha henne kvar?
Idag har jag gråtit i omgångar. Jag har tänkt mycket på en sådan liten glad bebis hon var. Hur hon alltid var på så glatt humör och blev ännu gladare när jag sjöng för henne. Hur glad hon blev när man kom och skulle plocka upp henne, att hon alltid sken upp. Hon var snäll också, och jag tyckte inte alls det var jobbigt att bli förälder även om man många gånger blev städd inför en ny situation. Hon var en riktig liten ängel, och fick ett par riktiga vingar att flyga från jordens yta också. Men efter inte ens 6 månader.
Matte är ledsen i omgångar under dagarna också. Vi känner båda att vissa dagar är värre än andra. Och det känns som jag inte kan trösta honom, för jag vet själv hur hemskt det är, hur ont smärtan gör när den emellanåt framar om en inombords, att allt annat blir oviktigt. Vi försöker ta hand om varandra. För det mesta har det hittills varit så att när den ene är mer nere än vanligt, så är den andre inte fullt lika nere, så då kan man stödja varann.
Häromkvällen var jag ute och gick själv, helt själv, för första gången på jag vet inte hur länge. Det var sk Kulturnatta och en second hand butik nere i stan hade öppet mellan 18-20. När jag gick ner där i kvällningen kände jag hur FEL det var, att jag gick där själv utan barnvagnen, utan min dotter. Jag grät lite på vägen med hämtade mig så småningom. Senare blev jag hämtad av Matte och jag hade handlat lite mörkrosa rosor och ett gravljus, så åkte vi upp till kyrkogården fast det nästan var helt mörkt och satte nya blommor och tände ljuset. Vi satt på huk och just precis som jag klappade Matte på benet och sa "Vi skall klara detta", så kom tårarna igen på mig. Så orättvist att hon inte fick vara kvar här med oss.
Min lilla Bebis, jag hoppas du kan läsa mina tankar och att du vet att du var ett så välkommet barn, att vi verkligen älskade dig, var så glada och förhoppningsfulla inför den framtid vi trodde att vi skulle ha tillsammans. Jag vet att du finns nära oss för du lämnar små tecken som ger oss ro mitt i vår hemska sorg.
Men.. VARFÖR? |
